14 сентября я "доловила" самолетики, с самым сильным желанием в моем сердце. А через неделю появился Ты.

---

Мне кажется, что этот кошмар никогда не закончится. Это наш личный персональный ужас, на долгое долгое время. Я не знаю, что мне делать, чтобы тебя отпустило. Я не могу не переживать. Я не могу просто закрыть глаза на то, что тебя это съедает. Я НЕ МОГУ, ЧЕРТ ПОДЕРИ!

Я всего лишь мечтаю, чтобы все стало хорошо. Хотя бы у нас. Пожалуйста. Я просто не могу больше переживать, я не могу. Я знаю, как тебе сложно, как тебя это гложит, а я ничего, совершенно ничего не могу сделать. Как мне облегчить твои муки? Как отчистить тебя от этого горя, что ты повесил на себя? Я не могу убедить тебя в том, что это не смертельно, что это можно пережить...но даже если и есть такая возможность, ты воспримишь это как нечто эгоистическое, как будто бы я просто умоляю тебя забить на все. Я не знаю, как мне сделать так, чтобы этот человек стал занимать меньшее место в твоем сердце и твоих мыслях. Не знаю. Я хочу тебе помочь и тебя поддержать. Скажи мне как это сделать, чтобы не принести еще больше боли нам обоим.

Ты зря считаешь, что это касается только тебя. Мы в равной степени виноваты. Не вини только себя, прошу. Потому что нельзя так. Просто нельзя. Я так люблю тебя, я не могу тебя потерять. Одна мысль об этом сжимает мне сердце. Просто скажи мне, что сделать, чтобы стало легче тебе...

---

Мне просто жаль, что я не могу победить твое прошлое.

---

Я устала от того, что мне не с кем поговорить. Мне некому сказать, что я чувствую, как я переживаю. И я никогда не думала, что стану изгоем в своей группе. Люди, которые были мне близки, оказывается, говорили за моей спиной. Люди, к которым я всегда относилась с трепетом и нежностью, врали и врут. Люди, которым я всегда старалась оказать поддержку, плюют и психуют. Я просто адски устала от этого всего. Я не могу выносить все это. Обидно.

@темы: Жалоба

---

Любимый

Милый уехал. Уехал защищать наше государство, которое в рот ебало нашу мечту. Которое не даст ничего, когда мы будем стареть и умирать. Которое будет плевать в нас налогами до конца наших дней и кусаться ценами.

Любимый, я надеюсь, что все изменения, которые произойдут с нами за этот год не пройдут даром. Для нас. Я люблю тебя. И то, что ты говоришь...я не могу не верить твоим словам. Я люблю тебя.

"Ты знаешь. Все, о чем я прошу. Жди"

Я жду. И я дождусь, любовь моя! :*

---

Мы будем счастливы.

---

Уничтожено все. Растоптано все. Не вернуть. Остается биться о стены. Жрать себя.

---

Мне очень-очень страшно

---

Переживем?

Да здравствует боль! Что, сука, съела? Тебе же говорили: " Не могу НИЧЕГО обещать". А я что? А я сама все выдумала! Тут пририсовала. Там приукрасила. Чуть - чуть заглянула в твои глаза и влюбилась. Зато теперь я знаю, что это за чувство. За это спасибо. И за тепло спасибо. И за слова те. Тоже спасибо. Я бы благодарила тебя всю оставшуюся жизнь, но скоро я не смогу даже увидеть тебя нормально. Не говоря уже о том, чтобы взять за руку. Поцеловать. Обнять.

Ахах, наивная маленькая дура, чего же ты хотела, а? Чего ты ждала, когда просто притянула его за куртку? Вечной любви, может быть? Ах, может, тебе еще и счастья дать? И спокойствия??? Хотя не я его хотела. Твоя мечта в моей голове. Вместе с тобой. Боюсь, надолго.

Только не убивай себя за это. За то, что было. Не жалеешь? Правда? Спасибо за это тоже. За все спасибо. За счастье спасибо. Только как я без тебя? Я говорю : "Переживу". Переживу, конечно. Только какими силами. Не скажу тебе, как буду умирать ночами. Как рыдать буду. И пытаться заново улыбаться. Чувствую, дневник мой снова возродится. Может, это поможет.

Только, прошу тебя. Обещай. Что будешь счастлив. Плевать, с кем. С тем, кого любишь. Если любишь ее - значит, так тому и быть. Я не виню и не обижаюсь, нет. Знаешь, почему? Потому что люблю.

Прощай. И не уничтожай себя. Мы сильные. Ты сильный. Я тоже буду сильной. Переживем, да?

Боже. Дай сил. капельку.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ничего в моей жизни не может пройти нормально. Даже чертов концерт

---

Мазохизм сегодня в моде

Мне немного страшно. Немного страшно за то, что я не думаю головой, как обычно. Просто однажды вся эта хуйня не сработает, и я буду лежать, свернувшись колачиком и плакать. Хотя она никогда не работала, на самом-то деле. Но меня так прикалывают эти грабли, что они стали уже родными, фактически. А вообще, в народе это называется "мазохизм".

Господи, никогда не просила ничего для себя, да и вообще редко прошу. Но дай мне чуть-чуть терпения и возможность не профукать все. И вообще, дай мне, пожалуйста, эту возможность. Хотя бы зацепиться за подол ее платья.

И, пожалуйста, не надо сейчас бабочек. Потом, хорошо? Если будет это "хорошо". А если нет - то значит, не судьба, да..

@музыка: Пионерлагерь Пыльная Радуга - Веревка

@темы: Бред

---

Хэй, привет, электронная вещица. Как ты тут без меня, справляешься? Вижу, что так.

А у меня все по-другому. У меня люди вокруг и немного осени. Но последнее скоро почти уйдет. А вот люди останутся, я верю.

Сразу увидела и подумала : "Мои. Эти люди будут вокруг". Пока это так, аминь. Пусть так и будет. И, пожалуйста, пусть у всех все хорошо будет ^^

А вообще, я наконец-таки прочувствовала студенческую жизнь. Это так весело, оказывается! Так, как должно быть! Мы просто отрываемся, пока есть возможность.

Боже, ради таких моментов стоит жить, ведь правда?

---

Ссоры и сборы

Опять какие-то никому не понятные срачельники, разводимые на теперь уже пустом месте.

Зачем?

Может быть, это кого-то прикалывает, но не вижу в этом смысла тогда, когда уже поздно и поезд уехал.

Причем немного веселит даже то, что на меня, как обычно, переводят стрелки. Вся моя вина в этой ситуации в том, что я слишком эмоциональна, но с этим, к сожалению, ничего не сделаешь. И, может быть, в том, что я не могу быть равнодушной к человеку, который являлся частью моей жизни. ДА, наверное, я должна была помахать платочком и радоваться за человека, но я не могу. ДА, я эгоист, потому что пекусь о своих чувствах тоже, но какой человек не эгоист?

Дурость в том, что никто никогда не признает своей неправоты.

Я расстоюсь с человеком, которого, может быть, никогда даже не увижу. Потому что связь наша настолько хлипка, что может откинутся в любую секунду. Мы просто не умеем разговаривать по интернету. Совершенно. Никаких смс, никаких сообщений в вк, а только живое общение, пожалуйста. Но это невозможно))

Короче, с подпорченным настроением иду собирать вещи и продолжать прерванную мною уборку.

ПЫ.СЫ: выяснились новые обстоятельства дела. Это просто. Арр, я зла сейчас довольно сильно. Но мне нужен холодный рассудок и ясный ум. Пытаюсь завершить всю ссору, надеюсь, получится. Пусть все у тебя там хорошо будет, правда. Пусть люди не подводят, пусть будет все так, как ты захочешь)

@настроение: можно я зароюсь в одеяло и просплю все? пожалуй, все будет в самый раз.

@темы: Жалоба

---

сколько ногтей мне надо еще сгрызть, слез вылить, скольким людям сделать больно, чтобы почувствовать себя счастливой?

@темы: Жалоба

---

спасибо

"Я наверное никому, так не говорил кроме одного человека,одну фразу.
Я говорил ее маме
Что какой бы я ни был,пьяный,сраныи,злой или добрый,в какой ссоре бы я с
кем не находился,
где бы я ни был,я всегда приду на помощь,потому что
вот именно такие люди как вы,вы моя жизнь..
и я в любом случае дойду.даже
по холоду"

---

Леша.

Покойся с миром. Счастья тебе там, на Небесах.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

:3

Все хорошо.. все равно боюсь сглазить тьфу-тьфу-тьфу.
Спасибо тебе :**